Y aquí estoy nuevamente, intentando recordar como se respira, intentando sentir el aire entrar por mi nariz y la música por mis oídos. Intentando no sentir ese calor en el pecho y esa desolación en el alma. Mirando a través de mis ojos el verde las paredes y sintiendo que no está ahí. Loco, si Loco. Loco. Loco.Loco. LocoLocolocolocolocoloco!!!!adsñlfa
No se, hoy desperte con ganas de escribir algo. Algo asi como lo de siempre. La vida corre y yo no alcanzo a pillarla. O algo asi como, La vida corre y yo no alcanzo a pillarla. Y tomar mis dos manos, ponerlas sobre este teclado y proceder a golpetear teclas cual mono domesticado intentando escribir el Quijote (con un millón de monos escribiendo 24x7 se lograría escribir el quijote en no se cuantos años :O ... datos ñoños inservibles de su servidor). Quizás ahora deba dejar esto y lanzarme en una mítica lucha sagrada contra la ducha para quitar la sudoración de la noche. Si, debo hacerlo. Pero no antes de acabar con esto. Por soy el niñito que tomo dos y no uno, a pesar de que le advirtieron que tomase uno. Pero no. Por que soy ese tipo extraño con un par de lentes rojos que intenta mirar por entre el rabillo del ojo mientras se hace el dormido en el metro a las personas que no saben que el las mira y siguen viviendo su vida como si no hubiese un tipo con lentes rojos mirandolas por el rabillo del ojo mientras se hace el dormido. Por que Exit Music es mi canción favorita y por que Kazuality es también mi canción favorita, y por que She's Lost Control tambien es mi otra canción favorita e Isla de Encanta también es mi cancion favorita junto con Drunken Buttergfly... wait, de que estaba hablando?... ah si, de un grupo de monos escribiendo 24x7 para lograr hacer el quijote de la mancha. MENTIRA
Hola. Soy Pablo Alcantar Morales (algo importa es mi apellido materno, madre hay una sola y se le debe honrar). Hace 22 años apareci por primera vez en esta tierra. Infancia normal. Niño no normal. Leer enciclopedias en vez de ver television?. Devorar cada libro que llegara a mis manos no me hizo un niño normal. Me ayudo a tener una imaginacion que quizás no debi tener y enterarme de cosas de la vida antes de que debiese (ya sabia a los 6 años que los niños se fecundaban mediante espermios y ovulos que eran compartidos en relaciones sexuales por los padres). Odiar el futbol fue parte de mi niñez. Aun no entiendo por que mi padre me regalaba pelotas de futbol si ni el ni yo disfrutabamos del futbol. Andar en mi bicicleta BMX un placer unico. Saltar en mi pony otro placer mas. Mi madre me dio la personalidad que tengo. Introvertido y manipulador quizas. El ejemplo de hijo que todos debian tener. Pero el amor por mi mismo nunca fue lo suficientemente grande para aceptar que quizas si fui una buena persona. Religioso por opcion. Agnostico por decision. Monaguillo por eleccion. Detractor de la creencia de un dios misericordioso y de su hijo por conviccion. Corriendo por calles jurando que mis zapatillas me hacian correr mas rapido. Nunca el mejor. Pero siempre entre los mejores. Un mediocre dira Ud. No me gusta hacerme notar digo yo. Colegio de hombres toda mi vida, salvo 3 años. A pesar de eso, nunca fue un prototipo de macho. Nunca me gusto el futbol. De gay varia veces me trataron. Muchas veces mujeres me rechazaron. "es que es feo", razon por la cual me destrozaron. Entro a un colegio nuevo. Lejos de mi hogar, nunca pense que mis mejores amigos ahi podia encontrar. Lastarria se llamaba. Miles de juegos dentro. Los mejores años de mi vida. Conocer a un grupo de tipos que serian mis amigos y despues de 8 años aun estar con por lo menos dos de ellos. Uno mas del monton. Uno de esos que nunca va a triunfar varios decian. Pero saque puntaje nacional y entre a la mejor universidad. TOMEN! En la universidad dificil se me hizo sociabilizar. Estudiar y Estudiar. Si, un ñoño soy. Me gusta aprender cosas nuevas a cada momento. Me gusta que me enseñen nuevas cosas. Odio que me obliguen a aprenderlas.
Y ya son 22... ahora viene el momento de empezar a sopesar y medir las cosas. Decir lo bueno, lo malo y lo feo. Mirar por encima del hombro al pasado y mirar ese futuro radiante que esta por delante...
son 21 y van a ser 22... y a pesar de eso sigo siendo el que fui y soy lo que quiero ser, aunque ni tanto. Soy parte de lo que quiero, aun me falta confiar que las cosas que hago las hago bien. Quizas es que soy demasiado perfeccionista y no me doy cuenta? mentira... creo que soy un genio pero mi flojera (paja) es superior y solo me deja como un tipo listo. Mi "trauma" de no ser un genio vuelve a aparecer y mi inseguridad esta aqui aun. No puedo tenerte a pesar de que me encantaria. Simplemente, sere lo que siempre fui. El tipo. Este al que le hace mal saber de ti, pero no te dejara sola. Por que es mi deber apoyar a los que quiero. Y asi con mi vida.
Pongo Play:
Si ud caminando por la calle ve a un tipo con una polera de radiohead y unos lentes rojos alejese. Intente no correr, solo no le mire a los ojos y camine en sentido opuesto hacia donde el camine. Tome ventaja si es que no lleva un bolso negro. Si llegase a llevarlo, tenga miedo, es peligroso este loco. Tiene tendencias a pensar webadas y decir otras varias. Pienso demasiado rapido y no se le entiende a veces. Le cuesta un poco expresarse. Tiende a enamorarse facilmente y no pensar en el futuro. Le gusta pensar que el pasado ya fue, aunque vive pensando en sus recuerdos. Prende un cigarro y alucina que es otro y que en su mundo todo puede pasar. Sueña con momentos que sabe que no ocurriran, pero le gusta soñarlo. Ya le adverti esta loco. Pero es un loco buena onda. Aunque peligroso. Tome uno y no dos, recuerdelo. Y hablele bajo su propia responsabilidad. Puede pensar webadas sobre Ud.. e incluso peor, decirlas... Puede sentir que el mundo esta a sus pies, cuando en realidad no es mas que un tipo mas con una polera de radiohead, un bolso negro y sus lentes rojos.
Por k siempre hay una cancion que te marca... A mi esta cancion me marco y marcara para siempre. me destruyo los sentidos y la mente. me hizo ser dependiente de ella. A pesar de que en un principio no entendia la letra... Radiohead, k menos puede esperar de ellos?
Intento taparme los ojos y dejar pasar las cosas por alrededor mio. Que no me toquen. Como dije una vez: 'y la vida corre delante de mis ojos y yo no alcanzo a encontrarla' . Como dijo un angel por ahi: 'No se que es la vida, pero se que si se mueve le disparare' o algo asi. Whatever...
Miro hacia atras, 5 años, mucho tiempo. Miro hacia atras 2 años mucho tiempo. Miro hacia atras 2 dias. Vivo en la nube e intento mantenerme en ella mientras se mantenga humeda y no se desarme en gotas de lluvia. Veo correr al mundo detras de una vida y yo tengo la mia caminando delante de mis ojos. Cansado estoy. De mucho pensar. De mucho caminar. De poco correr. Intento no mirar y entablar conversaciones con extraños. Me dijeron que no conversara con gente desconocida. Un dulce entibia mi lengua. Intento no mirar para no sufrir. Y deje de lado muchas cosas para no sufrir. Se que fui egoista. Y lo soy en este instante. Ahora espero que nada ocurra en mi y no explote como el volcan que siempre he creido que soy. Mantenerme en equilibrio. Para no tropezar con mis cordones de los zapatos y atravesar un parque con azul pasto y verde cielo. Pararme en un pie y taparme los ojos. Saltar hacia Pluton, aunque sea un planetoide. Asi como el principito mirar millones de amaneceres. Y unos cuantos atardeceres. o era al reves?? Whatever. Tocarte la cara y el menton nuevamente. Sacarme estas muñequeras y no sentir el dolor. Mirarme en un espejo mientras bajo las escaleras y sacarle la lengua a unos ancianos que seremos nosotros. Ver mi futuro en los ojos de un perro. Y ver como los milicos se forman para nada. Sentarme y del brazo CORRER! y no tocar el suelo. Por que seremos solo tu y yo. Ese Tu que al final soy yo. Por que solo estoy. Ese Tu que soy yo. Atrapar mi cabeza entre mis piernas y pensar. Imaginar que tengo ese cuadrado en mi espalda. ahi, en la segunda vertebra. de 1.5 por 1.5, sin rellenar por favor. Solo por saber que se siente. y Escupir entre los ojos de dios, por que estoy rabioso. Oir un disco completo de los Beattles de espaldas al mundo. Number 9!. y sentir como mi mente se destruye. Y volar junto a ti, mientras te lo digo. Recuerda que ese Tu soy yo. No lo olvides. No te escribo a ti, si no a mi. Para que cuando vuelva aca pueda saber que me escribo a MI. Pablo Alcantar Morales. El HijoDelAlma. El tipo que usa los lentes rojos y un bolso negro con un minotauro de parche. y que siempre anda con algo de ropa negra. Esta historia es para ti. Si para ti. Pablo. por primera vez en tu vida te escribes. Y decides destruir tu mente. Por seras eso que eres, Por que sabes que tu puedes, Por que sabes que tu eres. Y seguires adelante. Como diria esa mierda de persona 'VAMOOOOO' y tu le gritaras de respuesta VAMO MIERDA! por que estas sacando adelante eso junto a los otros dos. Y sabes quien eres y que eres. Pablo. Nunca olvides que no sabes sonreir. Pero lo imitas demasiado bien.
_HiDAl
Una vez dije que dos amigos eran angeles. Angeles que el mundo estaba pervirtiendo. Que dios en su infinita maldad exilio a la tierra y no se merecian este mundo. Dos Angeles. Por que caminaban por el mundo siguiendo su propio ritmo, no el que le imponian. Ahora hablo con uno de ellos. Con el otro... hace tiempo que no se nada de el. Es un angel y como un buen angel no puede estar con las mismas personas siempre. Tiene que buscar su lugar en la tierra, aunque este no exista. Por lo menos encontrar una especie de paraiso donde sienta que esta a gusto.
Dios los envio a sufrir. Los envio a ver que pasaba si seguian aqui. Y no estoy diciendo que sean las mejores personas de el mundo. Por lo menos a uno de ellos lo conozco y no tiene nada de santo. El otro... Son Angeles que estan resentidos en su espalda por el peso de no tener alas para hacer sus sueños. Asi que no les queda otra que inventarse un mundo y creer que es el mejor...
y Nuevamente suena how to disappear completely (y no ser encontrado)
Coincidencia?...
acostado escuchando How to Disappear completely (y no ser encontrado)... con los ojos cerrados imaginando... viendo como el mundo no pasa... intentando mirar en esa oscuridad que llega cuando cierras las ojos y mirando dentro de mi... tomando cada pelo y tirandolo... lentamente, sentir... que hay dentro de mi? nada? todo? quizas este dios ahi... patrañas... solo estoy yo y yo... haciendome compañia como siempre debi hacerlo
Me gusta sentir el viento en la cara ... es como si dios me estuviera criticando todas y cada una de mis blasfeminas... si es que existiese
Un amor platonico seras. Seras por siempre. O quizas por mucho tiempo, no lo se. Un amor platonico en el que viviras. Por que aunque no siempre lo fuiste, algo ocurrio, quizas no suficiente, pero ocurrio. Un amor platonico esta. Eres aquel. En mi mente estas. Pero no como debieses, sino que como un amor platonico. Por que cuando tiraste de mi espalda, mori. Volando vivi y vivire. Un amor platonico eres y seras. Quizas el tiempo me diga lo contrario y dejes de serlo. Pero seras y seras. Eres y fuiste.
Amor platonico...
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+_H
Ya. asi comenzare mi escape. Por ahora recupero todas esas fotos que valen la pena desde facebook y las notas que escribi... las cuales publicare aqui...
Partieron!